#79 Wir streiten nie

00:00:01: So, es ist mal wieder ein neuer Dienstag und somit es auch mal wieder Zeit für eine neue frische Folge von zehn Minuten für deine mentale Gesundheit.

00:00:11: Ich habe so ein bisschen Inventur gemacht von den bisherigen Podcast-Folgen und dabei ist mir eine Sache aufgefallen und zwar ich habe glaube ich zumindest wenn ich das richtig überblickt habe noch nie über das Thema Paarbeziehung in diesem Podcast gesprochen oder sei total crazy.

00:00:28: Eine gute Paarbeziehung ist unheimlich wertvoll für unsere mentale Gesundheit, also wenn wir eine gute Beziehung führen geht es uns automatisch besser.

00:00:36: Wenn die Beziehungen angespannt sind, wenn sie kriselt und einen kleinen Riss bekommen hat vielleicht schon dann macht das was mit uns und es beschäftigt uns Und deswegen würde ich gerne mit dir heute über das Thema Paareziehung sprechen.

00:00:49: Ich kannte ein paar.

00:00:51: Das hat mir immer wieder erzählt Alex stell dir vor Wir streiten uns eigentlich so gut wie nie Und deshalb ist unsere Beziehung so gut.

00:00:59: Das ist das Geheimnis von unserer guten Beziehungen und ich habe dann immer nur gesagt, hey wie schön für euch!

00:01:06: Das freut mich.

00:01:08: Aber was ich wirklich gedacht habe, das habe ich immer nicht gesagt.

00:01:12: Denn muss ganz klar sagen, nur weil man nicht streitet, ist die Beziehunge nicht automatisch gut im Gegenteil.

00:01:23: also es gibt sehr gute Beziehungs in denen sehr viel gestritten wird Und es gibt sehr instabile Beziehungen, in denen praktisch nie gestritten wird.

00:01:30: Also ich habe tatsächlich gerade einen Klienten bei mir.

00:01:33: der hatte sich nie gestrittend mit seiner Partnerin.

00:01:36: Beide waren sehr konfliktvermeidend unterwegs und sie hatten zwei Kinder und auf einmal von heute auf morgen wollte sie sich von ihm trennen und er ist aus einem Wolken gefallen.

00:01:48: Er wusste gar nicht wie ihm geschieht und er war völlig konsterniert und geschockt.

00:01:52: aber er dachte dass die Beziehung noch eigentlich gut war weil sie eben nicht gestrippen haben.

00:01:56: Aber streiten ist irgendwie wichtig für die Beziehung.

00:02:00: Warum?

00:02:00: Weil man dann weiß, woran bin ich am anderen.

00:02:03: Was ist dem anderen wichtig?

00:02:04: Was darf ich was darf ich nicht?

00:02:05: Also Streit und Konflikt geben einem schon irgendwo auch Orientierung.

00:02:12: Es gibt einen sehr bekannten paar Forscher nämlich John Gottman Der sozusagen der Papst wenn es um Paarbeziehungen geht Und er hat ganz viel geforscht und er hat die Aussage getroffen Ich kann innerhalb von wenigen Minuten Wenn ich ein paar beim Streiten beobachte, vorher sagen ob diese Beziehung eine Zukunft hat oder ob die sich trennen werden.

00:02:38: Anhand von einigen wenigen Minuten Streitgespräch konnte er das vorhersagen und seine Trefferquote war enorm hoch.

00:02:44: also schon verrückt!

00:02:46: Und ich glaube es macht Sinn sich mal anzuschauen.

00:02:50: worauf hat der da konkret geachtet?

00:02:52: Was waren den Kriterien.

00:02:53: was waren die Sachen die wirklich die Stabilität der Beziehungen vorhersagen konnten.

00:03:00: Und es ging nicht um die Lautstärke, also wie laut man gestritten hat, sondern es gab so bestimmte wiederkehrende Muster auf die er ganz stark geachtet hat und er hat sie die vier apokalyptischen Reiter genannt.

00:03:16: und diese vier Reiter waren folgende einmal Kritik Also ein Angriff auf den Charakter der Person, statt auf das konkrete Verhalten.

00:03:30: Also wenn ich die Person kritisiert habe und nicht das Verhalten kritisieren habe dann war das ein apokalyptischer Reiter.

00:03:35: also nicht du bist... Du hast einen Müll nicht rausgebracht Das wäre das konkrete Verhalten gewesen sondern du bist immer so faul Ja?

00:03:44: Das ist Ein persönlicher Angriff und das ist ein apakalyptischer Reiter.

00:03:49: Der zweite apokalyptische Reiter Denannte er Verachtung.

00:03:54: Es ist Akasmus Ganz toll gemacht, ja super.

00:03:59: Oder auch Augenrollen oder auch den anderen klein machen und herabsetzen.

00:04:04: Das war der zweite apokalyptische Reiter.

00:04:07: Der dritte apokalyptisch reiter ist die Rechtfertigung also dass man in den Gegenangriff geht statt das man Verantwortung übernimmt.

00:04:15: Wenn einer sagt du bringst den Müll nicht raus dann wäre Rechtfertigungen aber du hast es ja auch nicht!

00:04:22: Statt zu sagen, okay tut mir leid.

00:04:24: Habe ich nicht gemacht habe vergessen das wäre eine relativ gesunde und etwas reifere Art und Weise damit umzugehen.

00:04:33: Und der vierte apokalyptische Reiter war.

00:04:36: Mauern also Emotionaler Rückzug schweigen dicht machen einfach den anderen quasi ignorierend so eine eisige Kälte ausstrahlen Das ist das Mauer diese vier apokaliptischen Reiter als persönlicher Angriff Verachtung Rechtfertigung und Mauern.

00:04:53: Das waren die entscheidenden Kriterien, wonach er vorher sagen konnte dass dieses Paar entweder zusammen bleibt oder sich trennen wird.

00:05:02: Besonders gefällig dabei ist die Verachtung Die Verachtungen.

00:05:06: der stärkste Predictor für eine spätere Trennung sagt John Gottman.

00:05:10: Und jetzt die große Frage wie kamen John Gottmann drauf?

00:05:14: Er und sein Kollege Robert Lettenson, die haben über Jahrzehnte hinweg Paare beobachtet.

00:05:19: Sie finden sie vor allem im Labor bei Streitgesprächen und sie haben dabei sogar körperliche Werte gemessen wie zum Beispiel Herzrückwärts oder andere Parameter und haben dann dieselben paar Jahre später erneut kontaktiert.

00:05:36: Und ein Befund stach besonders heraus nämlich Paare bei denen Verachtung im Streit auftauchtet, die hatten nicht nur ein deutlich erhöhtes Trennungsrisiko.

00:05:45: Diese Verachtungen wirkte sich sogar messbar auf das Immunsystem des Partners oder der Partnerin aus.

00:05:52: Also Menschen, die häufig mit Verachtunge konfrontiert waren wurden nachweislich häufiger körperlich krank.

00:05:59: Krass ne?

00:06:01: Es macht schon Sinn wenn man sich das mal so überlegt aber dass das wirklich messbar nachweisbar ist finde ich beeindruckend und irgendwie auch so ein bisschen spooky tatsächlich.

00:06:12: Ein zweiter zentrale Befund von Ihnen war, das Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen während eines Konflikts sagt der Beziehungserfolg deutlich besser vorher als der Streitinhalt selbst.

00:06:25: Also Paare die stabil blieben hatten im Schnitt ein Verhältnis von etwa fünf positiven zur einer negativer Interaktion auch in den Streit.

00:06:37: Das heißt also, und das ist ein ganz wichtiger Punkt.

00:06:39: Der Inhalt eines Streits bis jetzt zum Geschirrspüler geht um Urlaub mit Zahnpastatube und Geld ist im Grunde fast nebensächlich.

00:06:49: Entscheinen dass vor allem das Klima oder die Stimmung in der gestritten wird.

00:06:53: Streit ist nie schön aber ich glaube jedes Paar hat eine eigene Art zu streiten Und Ich würde euch gerne an dieser Stelle vier Hacks vier Streithacks mit auf den Weg geben.

00:07:06: Nicht weil ich möchte, dass ihr streitet um Gottes Willen.

00:07:09: Aber ich möchte das ihr besser streitet, dass er im Verhältnis fünf zu eins streitet damit ihr euch nicht trennt logisch.

00:07:21: und Ich habe vier Hacks vorbereitet die ich durchaus immer wieder auf meinen Klienten erzähle wenn sie Beziehungsprobleme haben.

00:07:28: Und ich starte einfach mal mit dem ersten hack.

00:07:30: also hack Nummer eins ist wähle einen sanften einstieg statt einem fiesen vorruf.

00:07:38: Man kann natürlich fies und heftig und direkt kritisieren und sagen, du machst immer das und was falsch.

00:07:47: Du bist immer zu spät!

00:07:49: Du bringst nicht den Müll nach Hause.

00:07:52: Du vergisst immer was beim Einkaufen oder ich kann mit Ich-Botschaften reingehen.

00:08:00: Ich kann sagen, ich fühle mich übersehn wenn du das worum möchte ich gebeten habe für Gersmaß anzukaufen.

00:08:09: Und es klingt gleich viel, viel netter und viel zugänglicher.

00:08:13: Man kommt besser ins Gespräch.

00:08:15: ja weil der andere nicht volle politisiert wird sondern weil der Andere hört wie es dir damit geht.

00:08:21: Der Unterschied klingt erst mal klein aber er hat eine riesig große Wirkung.

00:08:25: im Grunde ist das so.

00:08:26: diese Gewaltfreie Kommunikation geht in die gleiche Richtung.

00:08:29: Keine Du Botschaften bitte ich Botschaft.

00:08:31: Ich fühle mich so und so.

00:08:33: statt.

00:08:33: du machst das und dass Ist logisch kennen wir glaube ich alle und machen wir trotzdem manchmal nicht, wo es durchaus angebracht wäre.

00:08:43: Hack Nummer zwei ist die bewusste Pause wenn ich überfordert bin.

00:08:50: also was ja ganz schlimm ist dieses Mauern dieser vierte apokalyptische Reiter.

00:08:58: also Mauern heißt ja kommentarlos dicht machen einfach nur ganz angespannt sein nicht reagieren und das fördert nur noch mehr Anspannung.

00:09:10: Das direkte Gegenmittel dazu wäre eine Pause anzukündigen, zu sagen hey ich brauche zwanzig Minuten Pause und dann reden wir weiter.

00:09:20: Und der Unterschied zwischen Mauern und einer angekündigten Pause ist riesig.

00:09:25: ja weil das eine fühlt sich wie Ablehnung an die volle Kanne massive Ablehnung.

00:09:30: dass andere sorgt als andere ist eher so ne Art Fürsorge für das Gespräch dass man sagt Hey Ich kann gerade nicht reden weil ich einfach emotional überfordert bin.

00:09:40: Ich gehe jetzt eine Runde um den Blog, dann komme ich wieder und da reden wir!

00:09:44: Dann Hack Nummer drei der steht direkt mit Hack Nummer zwei unmittelbaren Verbindungen nämlich.

00:09:49: da geht es um das sogenannte Code Wort.

00:09:52: Es gibt eine Technik dass man schon im Vorfeld ein bestimmtes Code Wort vereinbart zum Beispiel Schneesturm.

00:10:02: Und wenn einer von beiden Partner sagt Schneesturm, dann weiß der andere was damit gemeint ist nämlich ich bin total überfordert.

00:10:08: Ich fühle mich gerade wie in einem Schneesturm.

00:10:11: Ich weiß grad nicht wovon hinten ist.

00:10:12: Ich muss irgendwie etwas tun und es ist aber auch schon ganz klein geregelt was dann gemacht wird.

00:10:17: Wenn der eine sagt Schnee stürmen heißt das zum Beispiel ich gehe jetzt raus ja ich geh jetzt ne Stunde joggen oder schwimmen Im Fitnessstudio power mich irgendwie aus, ich versuche einen klaren Kopf zu kriegen.

00:10:32: Dann komme ich zurück wenn der Schneesturm sich gelichtet hat und dann sprechen wir auf eine ganz bestimmte Art und Weise die auch davor festgelegt wurde über das Thema.

00:10:45: Der Vorteil ist man muss in der Hitze des Gefechts nicht neu verhandeln Man muss sich nicht orientieren sortieren, man muss nur sagen Schneestum Und schon ist es wie so ein Spielstopp Ja?

00:10:56: Man weiß jetzt ist Kurzpause So, dann noch hacken wir vier.

00:11:01: Der letzte Hack ist eigentlich kein Hack für den Streit selber sondern eher für die Zeit davor also quasi ein Präventions-Tool, damit man gar nicht erst so oft in Streitigkeiten reingerät.

00:11:13: und das Ganze geht folgendermaßen es ist eine Übung von den drei Paarforschern Markman Stanley und Bloomberg und sie haben sich eine Übung ausgedacht nämlich Man wählt einen Zeitfenster.

00:11:26: zum Beispiel jeden zweiten Freitag Nehmen wir uns um siebzehn Uhr eine halbe stimmte Zeit.

00:11:33: Wir zünden eine Kerze an, wir sind ungestört und setzen es gegenüber Und dann fängt einer von beiden Partnern an zu erzählen So und so geht's mir gerade in meiner Beziehung zu dir.

00:11:45: Ja wichtig sind vor allem ich Botschaften kurze Sätze Natürlich der Versuch das ganze konstruktiv darzustellen aber dafür natürlich auch mal Sachen äußern logisch die einem nicht gefallen.

00:11:57: So, der andere, der Zuhörer darf Verständnisfragen stellen.

00:12:03: Aber keine Gegenargumente nicht!

00:12:05: Ja aber das stimmt ja gar nicht nein.

00:12:06: Das darf er nicht sondern nur habe ich das so richtig verstanden?

00:12:09: oder meinst du damit dass und das?

00:12:10: Aha okay.

00:12:12: Und hört aber ansonsten eigentlich nur zu am Ende des Redeabschnitts.

00:12:19: wenn dann der Sprecher sagt so das ist das was ich sagen wollte Dann fasst der Zuführer das ganze nochmal zusammen.

00:12:26: Also habe ich das so richtig verstanden oder ich habe gehört, dass du dich manchmal übergangen fühlst wenn ich apcde tue zum Beispiel.

00:12:34: Stimmt das so?

00:12:37: Und dann kann der Sprecher sagen nein so habe ich es eigentlich nicht gemeint.

00:12:40: Ich hab's eigentlich eher so und so undso gemeint.

00:12:42: Aha okay Dann fasse ich wieder zusammen also... Ich habe verstanden Du fühlts dich nicht übergangen aber du fühltest dich manchmal so ein bisschen frustriert und genervt Wenn ich das mache.

00:12:52: stimmt das ist das so jetzt richtig?

00:12:55: Ja ok Erst wenn dieses Jahr kommt, genau so habe ich es gemeint.

00:13:00: Dann dreht sich das Spielchen um und der andere darf berichten.

00:13:04: So geht's mir gerade in unserer Beziehung.

00:13:07: Gleiches Spiel, gleiche Regeln.

00:13:09: Der andere darf nur verständnisprogramm stellen, aber keine Gegenargumente und fast am Ende zusammen.

00:13:15: Man kann ein Durchgang machen oder drei Durchgänge machen wie nachdem, wie viel Redebedarf gerade ist.

00:13:21: Der Vorteil und die große Magie bei diesem Tool ist, dass man sich vom anderen wirklich verstanden fühlt.

00:13:28: Weil man ja erst dann aufhört zu reden wenn der andere das Ganze so zusammengefasst hat, dass er sagt genau so habe ich es gemeint.

00:13:36: So was solls erstmal gewesen sein für heute?

00:13:38: Du hast ein paar Sachen gehört über John Gottman über dir vier apokalyptischen Reiter und vor allem über die vier Hacks die man anwenden kann Moment im Streit aber auch für die Zeit davor.

00:13:48: und vielleicht ist ja eine Übung für dich dabei, wo du sagst hey das interessiert mich.

00:13:52: Das würde ich gerne mit meinem Partner ausprobieren.

00:13:55: dann mach das gerne und lass mich auch gerne wissen wie es war.

00:13:59: und ja viel Erfolg dabei!

00:14:01: Ich hoffe ihr habt viele schöne partnerschaftliche Momente und ich hoffe die Streitigkeiten die ihr habt sind lösbar denn wie wir gehört haben Streits gehören dazu ein paar dass nicht streitet bis nicht besser im Gegenteil.

00:14:15: Also streitet?

00:14:16: Ja, aber streitet gut.

00:14:19: So in dem Sinne viel Spaß dabei!

00:14:20: Gutes Gelegen und wir hören uns nächste Woche wieder.

00:14:23: Bis dann Tschüss.